他心是被撕碎的

做人其实还要检点的好。做人还是要自知点好。好久没有在这里，自从离开就不想回来。这里有太多的辛酸。我知道又是可以回来驻扎的阶段了。因为秋天来了。我想回来好好感受。

我知道也已经很晚，每天都是做着相同的事情，反反复复的生活。其实我一直没有厌倦而活想极力的寻求积分刺激。

听着别人再给我如痴如花的讲着自己甜蜜的爱情宣言和感人肺腑的浪漫情节都不禁羡慕和感叹。有好多分问我有没有自己依恋上的人，问我是不是对于爱情的执着和渴望，我只是很平静的告诉他们我没有而是只有一些小暧昧而已。是的，好想好想谈恋爱，但是我不得不告诫自己这样的生活，这样的感情都是如此的迷茫和留下的些许空洞。我从没有真正的向别人公开过自己喜欢过谁，也从未有过向谁很直接简单明了的表白，也是对外宣布自己的感情生活。我尚且不谈而无法做到。我心不在这里。

好些人问过我为什么不寻求一些可以值得的故事？为什么不把他一一记录下来？好多个为什么总是这样一遍又一遍的向我陈述。我也不知道该怎样的讲。

再过十几个小时姑姑就要回来了，我很想念她。我们的感情是那样的丰富。我一直是一个重感情的孩子。有一年多的时间没有看到姑姑了，可能是因为从小就在一起的缘故吧。

一直以来都想好好的谈一场恋爱，但是因为很多的因素而不得不去让我自己头疼啊。我也不再明白感情到底是折磨人还是怎样的。我只是想要给一些人创造属于自己的机会，好好生活。

明天会见到姑姑，一定很激动，一路顺风。

一

習慣了，這段日子睡得很晚。醒來又是一個嶄新的晴天。碌碌無為的生活。醉生夢死般的等待遺忘無期的感情。臃腫的人生，年少輕狂，或許我不該這樣。夜裡，我開口，在電話那頭等待無聲的訊號。無法估量和原諒這一切都是臃腫自知可笑。那麼好，重新開始，遙遙無期。

二

昨晚和阿澤聊了一會。若隱若現的看清了時間和事件，它們驅逐有力形成了曖昧的極端。尚且心胸變得狹隘，再怎麼也要準身在來。我只會傾聽故事里的生活，等到最後又是一場哀壯的歷史。阿澤說，他對感情已經不再嚮往。那麼我還好，因為我還是純粹的自己，純粹的感情，雲淡風輕的愛戀。好多人問我同樣的問題，是否可以真正的談戀愛。我說，我經歷不起。

其實我知道，只有寂寞的人才能懂得這場可以拾起記憶的感情，我願意如果可以。阿澤他說，他不需要多少感情。因為不在觸及也經歷不起。真是不可思議。難道感情真的慘敗，天花爛醉似地遙遙無期？

這些年來，已經無數次的用到我所用的一切有關感情的語句。看那些疼痛未央的愛戀，刻骨銘心。抱怨過生活，也抱怨過如此沉重命運牽連著每一個人。我分享的和身邊的人，那些喜悅也一一被掩蓋的結實。我也品嘗過酸澀和痛苦，取之有力，用之有節。時光到留在身邊的前提是一定要保留彼此的感情。

三

早已經把慵懶和無知的少年拋擲到腦後。其實想起來那個年紀的自己也是最真實最開心，最沒有負擔的。不像現在經受的多磨，已經無法窒息。如果願意，我不會再那麼折騰自己。我不想掩飾自己談一場所謂的戀愛。我只要告誡自己一切順其自然的安逸。親愛的生活，親愛的苦難，都有無歸期。

那麼我願意等待我和某個人最終的幸福，我相信身邊總有溫暖相伴，我相信身邊一定會有一個可以相伴的人。

請相信，這片記憶。請相信，一切都會如意。

1.

那天独自在kfc坐了一下午。有人告诉我真有钱，问我吃了多少东西。我说没有吃任何只是喝了一杯奶茶而已。

那天手捧着奶茶看着来来回回进出的人，男的女的老的小的。没有心思在和以往一样看清这个世界的同时忘记自己现在自己处在的身份和地位。我告诉了她，若干年之后我们会再相见。她说会的。我们高兴的露出久违的微笑来。

一年之后她会去日本完成学业。而我奔赴着沉甸甸的嘱托。我希望她能安顿下来在哪里读书和打工，一切顺利成章。我和她畅想一下未来，说过以后你教我的孩子日语，她说会的，还不收我的钱。她反问以后教她孩子写作，问我会不会收钱，我说不会。我说等你有机会找个日本青年有为的男人，然后我去日本请我吃正宗的料理和看富士山，去迪斯尼乐园。她说没问题的。我们彼此看着对方傻傻的笑出声音，不间断的在餐厅里这样隐约。

只是希望一切来的晚，我们可以像现在这样不再分离，而是一段时间的彼此记忆。也是希望能够早日实现，这样可以永久的幸福。

2.

当我进入梦乡时分，不由自主的想起了旧时光的生活场面。

可我是挥手也不再回去那段幸福眷恋的时光。

牵着恋人的手一同看还而已。

我没有告诉他我已经这样玩物丧志的失密。

而是歇斯底里的等待着寂寞被一次次的吞并。

可触不可及的时光在穷追不舍之间洗礼。

3.

还好，我只是等到了这样无归期的艳遇。

沉寂和包裹无色彩的地方，然后看着它如梦佳期的消失，酣畅淋漓。

已经有半年的时间不在这里写自己想写的文字。有朋友来问过我，你在新浪活的可真累。我说是的，新浪没有这里那么安静，也不是那么的复杂和嚣张。我窃喜百度一次的被“和谐”了。希望新浪也再次被和谐给他们点颜色尝尝鲜味。其实没有来这里写字的真正原因，是因为自己半年多的时间太过于浮躁。我亏欠了自己的写作和态度。取之玩笑和没有节制的进行新浪的商业博文。

很多人对我不满而留下批评的意见。其实我甘心任凭所有人的批评。一直以来都没有顺心和安静的记录日记的形式诉说自己的日子里的故事。因为太过于随便和青睐于新浪的博文生活，忘记了这里。很多朋友，不管是现实生活的还是未曾谋面的都希望自己能够真切和用心的记录自己的故事和碎碎念。我在这里仿佛是一种归心的感觉。

跨年之夜，想到来这里写下自己的故事，做以对09年的总结和回顾，但是年末遇到了好多的事情，让我不得不停手无法在这里触及心灵上最真切，最真实的文字。其实说起来，网络纯粹使是网络。结识了很多朋友，我们相互温暖和信任，相互帮忙。欣慰言语寄托，努力生活着。

我想我要离开这里，开始自己的目标了。这里其实真的舍不得。因为大量的投入，有太多的心血，所以难以割舍。这一年的跨年年末和新年的交替，对自我人生有了经历和不同程度的洗礼。我和父亲说，我又成长了一次，他们又老了一岁。

从艺考生活的开始，到经历的坎坷路子，从报考的几分压抑，到路子的崎岖和坎坷。从经历的生离死别，到亲人瞬间消失的痛苦，从亲身远赴异地考试的经历和所见所闻，到如今的备战，经历了人生重要的战略。人生，就是这样有起有落。人生，就是这样的大波大折。人生，就是这样的经历和遗忘，酸涩和甜蜜的融合。

转眼新年已在眼前，离高考的日子也就在眼前和脚下。我还是希望能够鼓足勇气好好的打拼。这里还会再回来，等待六月灿烂的季节。

我是顾晏生。